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Hola comu linda!
Se me ocurrió armar este debate para hablar sobre un tema que es tabú en nuestra sociedad: la búsqueda del embarazo que no llega.
Pareciera ser que todo está bastante determinado: uno nace, crece, tiene pareja, se casa, tiene hijos, nietos, y se muere. En el medio, uno puede comprar una casa, un auto, viajar o terminar una carrera universitaria, pero es opcional. Todos preguntan por la pareja, por el casamiento, por los hijos y por los nietos, como si esos fueran los mandatos a cumplir en esta vida, y la fórmula indiscutida de la felicidad.
Para quienes nos casamos, quizás en algún momento se nos puede despertar ese deseo de tener un hijo. Si el embarazo llega dentro de los tiempos esperados de búsqueda, se festeja sin mucho preámbulo. Pero, qué pasa cuando el embarazo no llega?
En todo este cuento, nadie nos dijo qué siente, qué le pasa a una pareja que está buscando ese embarazo que no llega. Sí aparecen soluciones "mágicas" o científicas: te podes hacer estudios médicos, tomar medicación, hacer tal o cual tratamiento para la fertilidad, incluso ahora hasta se propone un transplante de útero con posterior inseminación artificial! Qué bueno! Cuántas opciones! Qué bueno? Realmente alguien piensa que todo eso se transita con felicidad?
Cuando se busca un hijo biológico y no llega, duele. Los estudios médicos, duelen. El test de embarazo negativo, duele. La menstruación duele más que nunca. Las ilusiones que se rompen todos los meses, duelen. En conclusión, el embarazo que no llega es un momento doloroso, que lejos está de ser un momento "bueno" y "feliz".
Qué podemos hacer los que tenemos cerca a una pareja que busca un embarazo que no llega? Como podemos ayudar? Les dejo algunos tips:
1) Ser comprensivos: entender que este es un momento delicado de la pareja, uno de sus deseos más anhelados no está pudiendo ser cumplido de la manera que esperaban.
2) Entender el rol que nos toca: los seres humanos somos seres bio-psico-sociales, a los médicos les toca el lugar de decir cuáles son las opciones científicas posibles (parte biológica), al psicólogo le toca acompañar psicológicamente (parte psicológica), y a nosotros nos toca la parte social. No seamos la tía molesta que pregunta todas las navidades por el novio, el casamiento o el bebé. Entendamos que no es algo de vida o muerte y evitemos las preguntas del tipo "ya te hiciste los estudios médicos? Cuáles son los pasos a seguir?" como si por no cumplir con todas las opciones médicas, la pareja se fuera a morir. Si me lo preguntan a mí, yo adoptaría mil hijos antes de hacerme un transplante de útero. En cambio lo que sí podemos hacer es priorizar el sentimiento y preguntar "Cómo estás? Cómo te sentís con esto? Cómo está tu pareja con esta situación?".
3) Siempre se puede decidir que no y está bien: si la pareja no quiere tener hijos, está bien. Si no quieren ver si tienen problemas de fertilidad, está bien. Si no quieren hacerse tratamientos de fertilidad, está bien. Si no quieren adoptar, está bien. Si no quieren hacer algo de esto ahora, está bien. Si no quieren decidir cuando tomar la decisión de tener o no hijos, está bien. Como dije antes, todo esto es un proceso doloroso y nadie se muere por no tener hijos, así que decidir frenar la búsqueda, darse por vencidos, si es una decisión consensuada en la pareja, está bien. Tomar alguna de esas decisiones, también duele. No son decisiones felices, no es algo que se soluciona con un "bueno, tranqui, ya decidiste, ahora a pensar en otra cosa". Hay todo un duelo y un proceso que hacer en el medio. Y puede ser difícil de entender, y quizás a los que estamos alrededor nos frustra no entender o no poder ayudar, pero esa misma frustración es la que siente la pareja (un poco más fuerte porque es un dolor "en carne propia").
4) Día de la madre: no se le dice "feliz día" a las mujeres que están en la búsqueda. Decirles "feliz dia, porque algún día vas a ser mamá" es recordarles que no lo son, justo en un momento en el que quieren tratar de no pensar en eso. Es revolver la herida. No lo hagan!
Les dejo algunos datos sobre la búsqueda que seguro no sabían:
1) Cada mes con relaciones sexuales sin anticonceptivos en una pareja sana hay entre un 25% y un 30% de embarazo. Sí, hay entre un 70% y un 75% de probabilidades de no quedar embarazada. Bastante baja la probabilidad, no?
2) Existe, en Argentina, un protocolo de adopción directa. Esto quiere decir que una mujer embarazada puede elegir a los futuros padres adoptivos de su bebé y hay un protocolo legal que le permite darle en adopción directa de ese bebé a esa familia. No está muy difundido, y como todas las adopciones lleva un tiempo hasta que se formaliza, pero durante ese tiempo, la guarda la tiene la familia adoptiva.
Así que, en conclusión, el embarazo que no llega duele, y más aún si no hay nadie que pueda entenderlo. Así que abro este debate para poner un poco en práctica la empatía y hablar también de este tema tabú sobre el que no se habla ni se dice nada. Quizás si estás leyendo esto y estás buscando un embarazo que no llega, podes hacer tu aporte o encontrar acá un lugar de comprensión o sostén para transitar este momento de la mejor manera posible. Y si no estás buscando un embarazo, quizás te sirva para acompañar a quienes sí lo están haciendo.
Les mando un beso y nos estamos leyendo!
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